何の為に生きるのか 　　　最新のご投稿　159〜

細かく考えると、無数に理由がありすぎてとても書ききれない気がします。
でも最大の理由は「死なないために」じゃないでしょうか。

やはり動物にとって、「死ぬこと」は最大の苦痛なんじゃないでしょうか。そして、「生きること」のなかにはさまざまな喜びがあるんじゃないでしょうか。

たとえば「食べる」ということ。つまりほかの生き物を取って食うことです。食われた動物は当然死にますので、最大の苦痛を受けるでしょう。でも、食わなければ自分が死にますし、空腹を満たすことはなんとも喜ばしいことですね。

自分にとって最大の喜びが、他者にとって最大の苦しみだということですね。たぶん単細胞生物や菌類や植物は感覚器官がないので、食われても苦痛を感じないでしょうけども、「多細胞動物」は捕食するために動き回ると同時に、捕食されないために動き回る。ちょっとでも油断したとたんに、誰かにつかまって生きたまま牙で引き裂かれる、丸呑みにされる、体液を吸い出される、溶かされて吸い取られる。

生きることは自然界の動物にとって、常に戦場にいるような危険なことです。自然界においては、死亡原因の第1位は、ダントツで「食われた」ということでしょう。

一回の産卵で、何万個も卵を産むものから、哺乳類にいたるまで、すべての動物にいえることは、ひとつがいの親から生まれた子供で、成体になるまで生き延びられるのは、平均するとおよそ２個だけであるはずだということです。それ以下なら絶滅するし、それ以上なら人口爆発になるのだから。あとの個体は、ほとんどが「食われて」死んでしまうのですね。

あらゆる生物にとってもっとも根源的な要求であるはずの、自己複製活動（生殖活
動）すらも、ごく幸運な個体にしか許されてはいないのですね。

われわれ動物にとって、生きるということはなんと因果なことでしょうか。

しかしそれが自然界なんですね。
いまもわれわれが知りもしないところで、無数の生命が生まれ、喰らい、あるものは生み、そして喰らわれ、死んでまた喰らわれ、また生まれ生まれる。繰り返し繰り返し。。。。

人間もまた自然界の一部だから、その営みから超絶した存在ではない。すべての生のいとなみと、すべての死が、われわれを生かし、殺す。われわれの生と死が、すべての生と死につながっている。

すべての生の営みが、なんとはかなく、むなしく、苦しみに満ちたものであることか。

そしてそれらすべてのことを人間だけが知ることができる
「知る」という木の実は人間の宿命であって、避けることはできない。目をつぶって見ないこともできますが、そのことでまた新たな苦しみを生み出してしまう。

「知る」ということ、それが「不幸」ということの始まりなんじゃないでしょうか。
しかしその「不幸」を知った人間だけが、ほんとうの「幸福」ということも知ること
ができるのかもしれない。

ぼんやりと「悲しい」と検索したらたまたまこちらのホームページをみつけて見させて頂きました。みんな苦しみや悲しみを抱きつつ生きていることがすごく実感できました。投稿をみて涙がボロボロこぼれました。きっと誰か彼かの言葉がずっと言って欲しかった言葉だったのでしょう。

私の心の中にも習慣のように死にたい・生きなくちゃ・死にたい・でもまだ死ねない…という想いが繰り返し生まれてきます。ものごころついた頃からずっと。それはきっと終わることはないと思っています。

端からみたらなんて力の無駄使いをしているんだ、と思われることだと思っています。でも人の心は究極的にその人にしかわからない、他の人はわかってあげようと努力するしかないのだと思いました。でもそれでいいのだと思います。みんながみんなお互いに想い合っていればどんなに良い世界になるだろう、と思います。

ですが人には様々な人がいて想いも考えも信念も環境もみんな違う。ニュースを見るたび誰かが殺されたり犯罪が起きたり…私もそんな人間とおなじ人間という生物種であることに胸を痛めてきました。

私はあまり神とかは信じないのですがすべての心の一番尊い姿がそれなのだと思っています。

みんな生きることを苦しみ、恐れ、救われようとする。より尊い姿になりたいと願う。ですが宗教がらみの争いも起きてきました。私は誰もそんなことは望んでいないのに、と思います。この世で一番尊いものが神とかであるならそれは殺人などによる誰かの死など望まないだろうにと思います。

自分にとって誰かの死がとてつもなく悲しいのと同じように自分の死も誰かを悲しませてしまう…それができなくて自殺を思いとどまったことがありました。死はほんとに悲しいものなのだと様々な方の言葉を読んで再認識しました。

私は生きる意味についていろいろ考えてきましたが結局たどりついたのは一生懸命今を生きるしかないということです。

公園に立っている大きな木も動物も一生懸命、ただ、生きているから美しい。それは家族や友達、テレビの中のマラソン選手でもなんでもやっぱり一生懸命って本人は気づいていなくても周りをも頑張る気分にさせる。私もそうありたいと思いました。

頑張らずに、一生懸命、正直に、そしてどこまでも優しく生きる。それが私の生きることの全てだと今思っています。

それでもつらくてどうしようもないときはある。今日ホームページをみさせていただいてとても落ち着きました。

いろいろな人の意見を見ているうちに自分の心が整理されていくのがわかりました。
ほんとうにありがとうございます。

ちはや

私は何年か前に抗精神薬・導眠剤を大量に飲みました。
当時の日々の諸々と情緒不安定、元来強いタナトスが重なった結果です。

実行の朝、頭はとても冴えていて、冷静で、「これで目が覚めてしまったら
諦めて生きよう。目が覚めなければ諦めて死のう」と自分の生命力を試し
ました。目が覚めた時にも会社に迷惑がかからないよう、三連休前、土曜の
朝に決行しました。そのくらい冷静でした。

3日間眠り続けて、4日目の朝目が覚めました。
無意識のうちに起き上がっては倒れたらしく、顔中傷だらけでしたが
薬の副作用かと深く考えずに出社しました。体が重かった。

次の日、やはりおかしいので病院に行ってから出社しようと思い、病院で
見てもらったところ、即入院となりました。自分で思ったよりまずかったようです。

入院している間は親に頼んで買ってきてもらった般若心境を読んで
空（クウ）について考える日々でした。多忙から突然暇になったので。

自分との約束、簡単には死ねないという悟り、入院生活で分かった親の心配、
そういったものを胸に今は生きています。今も死にたいけど、生きています。